Challenge Interempresas de Acción contra el Hambre (o un finde loco loco)
Cosas que hacer en un fin de semana:
1.- Salir de trabajar un viernes a las tres de la tarde.
2.- Subir sin tiempo para cambiarte de ropa al aeropuerto.
3.- Coger un avión de ryanair.
4.- Tener ganas de matar a todos los viajeros del avión de ryanair.
5.- Aterrizar en Barcelona todo sudado y desnucao de la siesta pantagruélica que te has echado pegado a la ventanilla.
6.- Coger un tren a Sant Andreu Comptal que tarda una hora en llegar a su destino.
7.- Ir andando hasta Sant Andreu Arenal.
8.- Engañar a Javi Mimoso para que me lleve a Cerdanyola.
9.- Entrar en Can Xarau, quitarte el traje en dos minutos, ponerte el bañador, el gorro y las gafas y tratar durante una hora de encontrar el punto dulce.
10.- Ir a cenar: cerveza, pasta rellena de trufa con salsa cuatro quesos, cerveza, tiramisú.
11.- Quedarte con ganas de otra cerveza.
12.- Dormir mal.
13.- Despertarte a las siete de la mañana.
14.- Ir a Sants.
15.- Cagarte en la madre que parió a los de Pepecar por tener que pagar 240 euros de más por el alquiler de una furgoneta.
16.- Empezar con la mudanza: 22 cajas cargadas de los enseres acumulados en los últimos años.
17.- Ir con la furgoneta a Cerdanyola.
18.- Almorzar: cerveza, bocadillo de butifarra, cerveza.
19.- Quedarte con ganas de otra cerveza.
20.- Irte a casa.
21.- Echarte la siesta.
22.- Continuar con la mudanza: acabadas las cajas, continuar con bolsas con cosas que parece increíble que haya en una casa. La de mierda que se puede acumular con el paso del tiempo, por dios.
23.- Acabar la mudanza con la inestimable ayuda de Albert.
24.- Ir a tomar una cerveza.
25.- Tomar otra cerveza.
26.- Quedar con Javi Mimoso para que te devuelva tu querida bicicleta, a la que llevas catorce días sin montar.
27.- Ir a cenar a La esquinica: jarra de cerveza, dos de bravas, chopitos, morcilla, pulpo, callos, sepia, chistorra, jarra de cerveza, lacón, chipirones, tarta de santiago, chupito de orujo.
28.- Ir a tomar un gintónic.
29.- Volver a casa así. A las dos de la mañana.
30.- Despertarte a las siete de la mañana con cierto dolor de cabeza.
31.- Ponerte las lentillas.
32.- Bajar la bicicleta, la televisión, el edredón y un par de bolsas a la furgoneta.
33.- Ponerte el pulsómetro sentado en el sofá. Arquear la ceja con las 95 pulsaciones en reposo.
34.- Ir a la UAB (con la furgoneta cargada) a correr el Desafío Empresas de Acción contra el hambre: Tres horas corriendo alrededor de una pista de 400 metros con veintinueve grados de temperatura.
35.- Empezar a correr.
36.- Hacer doce kilómetros justos en la primera hora, pero sin bajar de 163 pulsaciones.
37.- Hacer once kilómetros y medio en la segunda hora, en segunda posición, pero empezando a notar dolores en los isquios, la cadera, los cuádriceps y el alma.
38.- Empezar a plantearte que tienes un problema, que solo han pasado quince días desde el IM y con la tensión acumulada del traslado, tu cuerpo no ha descansado lo suficiente. Pensar en cómo descansar de manera activa los próximos quince días.
39.- Preguntarte qué carajos haces dando vueltas como un tonto cuando tú lo que tendrías que estar haciendo es irte para Valladolid con tu furgoneta y tus cajas y tus bolsas y tu bicicleta. #síndromedehamster
40.- Acordarte de que has comprado el dorsal del maratón de Oporto (2 de noviembre).
41.- Mandar a tomar por culo lo de la recuperación activa.
42.- Asumir que no estás preparado para correr el maratón del punto anterior.
43.- Descolgarte del grupo de cabeza, que hasta el momento eran dos empleados de CLH y el que suscribe estas líneas.
44.- Pasar de los geles. Centrarte en el aquarius, los plátanos y el agua.
45.- Querer parar. Continuar porque David e Iria te echan una mano unos cuantos kilómetros.
46.- Andar doscientos metros, con un dolor terrible en el isquio derecho, y sentirte culpable por estar andando.
47.- Volver a correr para intentar que no te adelante un chaval de corredors.cat que ya te ha doblado un par de veces y que tu antiguo jefe te vea sufriendo, pero avanzando #postureolaboral.
48.- Terminar haciendo 32,8kms en las tres horas.
49.- Bajar a ducharte.
50.- Salir ya vestido y enterarte de que has quedado sexto de la general y primero de la categoría de 30 a 39 años y tienes que subir a recoger la medallica de rigor y una mochila de Viajes Marco Polo como premio.
51.- Dar besos y abrazos.
52.- Subirte en la furgoneta (cargada) y conducir dirección a Valladolid.
53.- Parar en una gasolinera de los Monegros a estirar las piernas, masajearte los isquios.
54.- Aprovechar para comprar dos donuts, un burn de medio litro y un litro de agua.
55.- Traspasar los artículos del punto 47 de sus recipientes a tu estómago.
56.- Conducir escuchando en la radio un interesantísimo Depor - Valencia.
57.- Continuar con un vibrante Elche - Sevilla.
58.- Parar a echar gasolina. Aprovechar para comprar un red bull de 250ml y un magnum de chocolate. Pagar 77 euros y volver a cagarte en la madre que parió a Pepecar.
59.- Traspasar los artículos del punto 58 de sus recipientes a tu estómago.
60.- Parar en un control rutinario de la guardia civil en Burgo de Osma.
61.- Tener que enseñar el interior de tu furgoneta a la guardia civil (fémina).
62.- Hablar durante cinco minutos con la guardia civil (fémina) sobre triatlones, tras su comentario "vaya pepino tienes" (señalando a la bicicleta, malpensados).
63.- Continuar conduciendo hasta Aranda de Duero.
64.- Parar a comprar dos pepitos de chocolate y un botellín de agua.
65.- Traspasar los artículos del punto 64 de sus recipientes a tu estómago.
66.- Llegar a Valladolid.
67.- Vaciar la furgoneta con la ayuda de Juanjo y Lara, batiendo un nuevo record: una hora justa.
68.- Ir a llenar el depósito (44 euros) y devolver la furgoneta en la estación de trenes.
69.- Golpearte en la cabeza con una señal de europcar cuando vas corriendo hacia el coche de tu hermana para no hacerla esperar.
70.- Llegar a casa de tus padres a las once de la noche.
71.- Quitarte las lentillas.
72.- Tomarte un ibuprofeno.
73.- Meterte en la cama.
74.- Intentar descansar.
75.- No conseguirlo.
