Cómo reconocer a un triatleta

De siempre ha circulado por las redes, en inglés, un magnífico artículo sobre cómo saber si eres triatleta o no. Nosotros lo tradujimos hace tiempo, y lo teníamos aparcado. Pero qué narices, es momento de sacarlo de nuevo a flote. Autor norteamericano que en su momento lo escribiste (que no sé quien eres) gracias por proporcionarnos tantas carcajadas!

• No te enterabas una miaja en clase de química, pero ahora eres capaz de dar una conferencia sobre el ácido láctico.
• En el gimnasio, te cambias lo más rápido posible con la excusa de entrenar las transiciones.
• Te sabes de memoria el precio de los mejores neoprenos.
• Alguna vez te has quedado con ganas de ponerte el pulsómetro mientras practicabas sexo.
• Has salido de casa con el bañador debajo del pantalón para tardar menos en cambiarte y así poder nadar un poco más.
• Estás más depilado que tu pareja.

• Escoges las vacaciones en función de dónde vas a ir a competir.
• Si, por cuestiones de trabajo, tienes que irte a otra ciudad entre semana, te llevas las zapatillas de correr.
• Te levantas a las seis de la mañana pero no entras a trabajar hasta las nueve.
• Defiendes a Luis Enrique, entrenador del Barça, "porque es triatleta".
• Sabes cuántas calorías tiene exactamente una barrita energética.
• Tienes menos culo que tu pareja.
• Utilizas camisetas que te han regalado en maratones para limpiar la grasa de la bicicleta.
• Luces con orgulloso tu maravilloso pulsómetro como reloj de pulsera, aunque vistas de traje y corbata.
• Te duchas más veces en el gimnasio que en casa.
• Las diez de la noche te parece una buena hora para irse a dormir, porque mañana tienes series de velocidad antes de ir a trabajar.
• Si alguna vez has tomado un baño de hielo.
• Si tu casa, tu coche y tu trabajo están llenos de botellas de agua vacías, porque necesitas estar hidratado en todo momento.
• Tu bici cuesta más que tu nómina de dos meses.
• Gritas "por tu izquierda!" cuando adelantas a alguien en los pasillos del supermercado.
• Utilizas las palabras "solo" y "diez kilómetros" en la misma frase.
• Si te dicen que echan Ironman en la tele y lo primero que te viene a la cabeza es "joder, qué bien, un documental sobre Kona!"
• Si eres capaz de decir "fácil" y "tirada larga" en la misma frase.
• No solo tomas geles, encima eres capaz de decir que el de frutas del bosque es mejor que el de manzana ácida.

• En casa se ponen más lavadoras de tu ropa de deporte que de ropa de calle.
• Tu toalla nunca está seca.
• Si los lunes te despiertas por la mañana y tienes números pintados en el brazo y la pierna.
• Conoces gente de la que puedes decir a qué ritmo nadan los 100 metros y en cuánto corren un kilómetro, pero no en qué trabajan.
• Se te quitan las ganas de sonreír cuando alguien dice "hoy fartlek".
• Si tu bici está en el salón, puesta en el rodillo, y has tenido más de una discusión con tu pareja a cuenta de ello.
• Te emocionas viendo el Ironman de Hawai igual que tu pareja se emociona viendo una película romántica.
• Si tu pareja te ha preguntado que cuando dejarás de correr ironmans para "solo" hacer maratones.
• Tienes una hora libre imprevista y aprovechas para correr 10 kms.
• Te gastas más dinero en ropa de deporte que en ropa de trabajo.
• Si lavas más tu bicicleta que tu coche.

• Tienes más pares de zapatillas que zapatos tu pareja.
• Si cuando te preguntan qué edad tienes, respondes que 30-34.
• Si cuando te pregunta que si serías capaz de correr media maratón, te sientes insultado.
• Crees que necesitas un coche más grande "porque así entra la bicicleta sin tener que desmontarla".
• Si un triatlón sprint es "un entrenamiento en grupo".
• Alguna vez has ido a un trainning camp.
• Has planeado tu boda en función del calendario de triatlones, para que no te afecte demasiado y no pierdas pruebas.